Aïe Caramba !!

Pour toutes vos blagues et histoires drôles ... ou pas ^^


C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

A mon tour :

Deux tomates sont dans un four. La première dit :
"Pfou... Fait chaud ici..."
La deuxième s'exclame alors, horrifiée :
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! UNE TOMATE QUI PARLE !!!"

Lol !!! ^^

Un homme rentre dans un magasin d'informatique.
Le client : "J'ai un PC sous Windows Xp"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

Dis, on va manger japonais ??? C'est nippon ni mauvais...

J'ai un peu honte pour toi là ^^

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

^^

Absolument excellent !!!

Un type en voiture est arrêté à un feu, et il remarque un cycliste à côté de lui, qui lui fait des signes. Tout en songeant sur la bêtise du monde, il repart au feu vert. Deux minutes après, il doit de nouveau s'arrêter à un feu, et en jetant un coup d'oeil à sa gauche, il remarque... le même cycliste qui lui fait des signes !!! S'énervant, il va sur un boulevard périphérique en pensant "Ce crétin ne pourra pas me rattraper, je vais à 90 à l'heure..." Or, en regardant à sa gauche, il voit le cycliste, toujours à sa hauteur, l'air épuisé !!! Furibard, il gagne l'autoroute (130 km/h), mais làencore le cycliste le suit, et toujours en lui faisant des signes !!! Il pique alors une pointe de vitesse, et roule à 180 km/h pendant quelques minutes. Or, lorsqu'il regarde à sa gauche, il voit encore le cycliste, toujours en train de lui faire des signes !!! Il s'arrête alors sur une aire d'autoroute et demande au cycliste : "Mais POURQUOI vous me suivez partout où je vas ???", ce à quoi le cycliste répond, essoufflé, "Ma veste... coincée... dans votre... portière..."


Ou alors :

Un type qui roule surl'autoroute entend un flash info : "On nous signale qu'un fouroulerait à contresens sur l'autoroute, soyez très prudents !!!Et maintenant une petite page de publicité...".
L'automobiliste grommelle alors : "Une voiture à contresens ??? Des centaines, oui !!!"

Attention, blague Carambar !!

Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !

Je sais, je sais ...



^^

Pourquoi George W Bush ne joue-t-il plus aux echecs ???
Parce qu'il s'est fait prendre ses deux tours par un fou

Tu sais pas où tu met les pieds toi, tu vas t'attirer des ennuis !! Fais gaffe !!


Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
- "OK" répond le lapin."
Il font la chose, puis l'ours dit :
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
- "euu non".
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.


Sérieux, j'arrête les blagues pourries ^^
Promis ^^

Un ours voi un lapin qui tourne autour d'un trou en répétant constamment "Vingt-sept !!! Vingt-sept !!! Vingt-sept !!!".
L'ours lui demande alors : "Mais pourquoi répètes-tu tout le temps vingt-sept ???" Le lapin lui dit : "Penche-toi, tu comprendras."
L'ours se penche au-dessus du trou, le lapin le pousse dedans et se met à tourner au tour du trou en répétant "Vingt-huit !!! Vingt-huit !!! Vingt-huit..."

LaPiN forever ^^


Lapins gourmands
C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse :
- Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier... Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus... Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond :
- Oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous. Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
- C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!

No coment !!!

Non, elle est pas mal

A moi !!!

Dans le far-west, le barman voit rentrer un homme énorme, immense, avec deux énormes revolvers et une mine menaçante... D'une voix terrible, le client à la mine patibulaire hurle : "Je veux une bière, sinon !!!...". Le barman lui sert alors une bière gratuitement.
Et la scène se répète chaque jour. Un jour, le patron du saloon apprend ce qui se passe, et il prend la place du barman pendant une journée. L'homme menaçant arrive comme à son habitude et hurle : "Je veux une bière, sinon !!!..." Le patron réplique : "Sinon quoi ?" "Sinon un jus d'orange."

Le chat-tartine !

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même.

Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.

En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre.

Est ce que le chat retombe sur ses pattes?
Est ce que le côté beurré touche le sol?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.

Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos.

Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.

Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Étonnant, non ?

Savez-vous que le lièvre ne rattrapera jamais la tortue ??? En voici la démonstration logique et mathématique (connue sous le nom de "paradoxe de Zénon") :

Le lièvre court dix fois plus vite que la tortue. Il lui accorde donc une avance de 10 mètres.
Le lièvre parcourt les dix mètres, mais pendant ce temps la tortue en parcourt un.
Le lièvre parcourt ce mètre, mais pendant ce temps la tortue parcourt un décimètre.
Le lièvre parcourt ce décimètre, mais pendant ce temps la tortue parcourt un centimètre.
Le lièvre parcourt un centimètre, mais pendant ce temps la tortue parcourt un millimètre.
Et ainsi de suite... Et le lièvre ne rattrapera jamais la tortue.

A méditer

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Voilà c'est ce en quoi je crois maintenant ^^